читать дальшеВозможно, это один из бродячих сюжетов, но я вчера услышала его впервые от приятеля.
Итак...
Есть в Свердловской области такой населенный пункт: Каменск-Уральский. Это не то, чтбы совсем деревня, но городок небольшой, из всех развлечений там - еженедельные разборки криминальных "структур". И вот приезжает туда, значится, молодой травматолог, сразу после института, все еще горит желанием работать. И ждет не дождется, когда придут к нему с печально известной в среде циников-гиппократов травмой под кодовым названием "кольцо на члене". Есть почему-то у молодоженов такой бзик: примерить обручальное колечко на мужское достоинство. Исход "застревания" - почти стопроцентный: надевает кольцо обычно молодая супруга, пальчики нежные, ну, вы сами понимаете, основы физиологии в школе проходили.
Какова дальнейшая схема. Молодые с выпученными глазами приезжают в травмпункт, врач, гнусно хмыкая заставляет купить их ящик пива, "для анестезии" и везет их к знакомому стоматологу, каковой и разрезает кольцо бормашиной, благо золото - металл мягкий.
Наш травматолог ждет не дождется данного казуса, сговорился уже с коллегой на предмет профессиональной помощи в случае необходимости, а пока лечит бытовые травмы, последствия производственных пьянок и прочую мелочь. И вот дождался, ага. Влетают в кабинет двое: у него в глазах первобытный ужас, она с порога начинает скомканно пересыпать речь эвфимизмами. Картина ясна. Добрый доктор Айболит велит парню снять штаны, и тут уже челюсть отпадает у него, ибо сатурновым кольцом обвивает несчастную часть тела не символ брака, а хороший такой шарикоподшипник. Инструментная сталь. Какая бормашина! Травматолог вызывает зубного, они вдвоем начинают накручивать круги по потолку кабинета: до областного центра - часов шесть на машине, а парень молодой, жить и жить еще. Медбрат, гадина, помог. Сочувствующий, бллин. Есть, говорит, на заводе у нас Петрович, корефан мой, так он на спор прессом заводским стекло из наручных часов выбивает, а механизму часовому - хоть бы хны. Ну, что. Хватают молодых, ящик водки, машину, едут к Петровичу, объясняют ситуацию. Тот: "Да вы чо, парни, я сёдни уже принял, и вообще, это же не часы, вдруг рука дрогнет".
Выдвигают из багажника решающий аргумент.
"Хорошо, ложьте".
И вот, это новообретенный жрец Изиды кладет изрядно распухший орган на алтарь завода. Пресс скрипит, шипит, подшипник раскалывается, парень, слегка оцарапанный, но живой и, что не маловажно, при достоинстве, рушится в объятья санитара: глубокий обморок, оно и понятно.
Финал истории сентиментален до крайности: каждый год теперь, как на именины приезжает на завод парень и ставит сноровистому Петровичу выпивку.